Informatički & ostali ali ipak smiješni

[Cokaric]

Idu dva kompjuterasa ulicom i kaze jedan:
- "Gle onu ribu! Kakav ima properties!"
- "Ma jebes to, ona je read-only!"



Sin:
- "Tata, jel tako da internet zaglupljuje?"
Otac:
- "WTF?? ROFLMAO!!"



- Zasto plavusa skida sa zida sve uramljene skije i gura ih u kompjuter?
- Pa, rekli su joj da ima premalo RAM-a.



Any key will initiate hard drive format.Continue? (Y/N)



- "Znas da je vec sigao PlayStation 3..."
- "Da? A ja jos nisam gledao ni prva dva dijela."



- Sto znači Caps na tipkovnici?
- Policajci!!



U setnji, jedan programer se povjerava drugom:
- "Znas, imam problem... neće mi se dignuti..."
- "Jel si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, nece..."



- Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko?
- Cim otvoris prozor pocinju problemi!



- Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita ?
- Velebajt.



idu 2 cd-a ulicom i vide gramofonsku ploču pa če jedan:
vidi staru kurvu još je na igli



__________________________________________________ _________



Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar." Na to ce Haso: - "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno."




Objasnjavao Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaze on Hasi: - "Ja tebi zabijem kurac u supak, ti imas kurac u supku i ja imam kurac u supku, samo sto sam ja u Relativno boljem polozaju!"




Kaze Huso Muji: - "Jesi li cuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odes, pojedes, popijes, pojebes, prespavas, i kad podjes kuci daju ti 100 dem." - "Ma hajde, bolan gdje si to cuo?" - "Jeste, majke mi, pricala mi Fata."



Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - "Placa li se za cvijece?" - "Ne placa", rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze: - "Hajde, Ruzo, ulazi!"



- Koja je razlika izmedu UNPROFORA i jaja? - Nikakva, i jedni i drugi su promatraci.



Srele se dvije stonoge na ulici, te ce ona prva drugoj: - "Ma sta ima kod tebe, otkad te nisam vidjela..." - "Ma evo, i nisam ti bas dobro!" - "Ma sta ti je?" - "Suti, bolesna sam ti, vec sam s pedeset noga u grobu!"




Setaju slon i mis i tako pricaju o svemu...I slon ce njemu: "Jel, koliko si ti star?" A mis ce: "6 mijeseci". "Uuhhh", kaze slon: "pa i ja sam, a vidis koliki sam ja, a kolicni si ti.." "Da", kaze mis: "al' ja sam 3. mijeseca bio bolestan...."




Hodaju dva Crnogorca ulicom i pita ovaj jedan. - "Joksime sagni se bogoti." - "A sto Radosave?" - "Deder vidi jel mi slic otkopcan?" - "Nije." - "Hja, nema veze onda cu pisati sutra.


__________________________________________________ _______



Muz i zena sjede uz bocu vina i on kaze:

"Kladim se da mi ne mozes reci nista sto bi me i razveselilo i

razljutilo u isti mah."

Zena malo razmisli i kaze:

" A sta ako ti kazem da imas veci kurac od susjeda?"



Ušo Mujo u mesnicu, gledajući po izlogu, upita mesara:
-"Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru?!"
-"Nemamo, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku!"-odgovori namrgođeni mesar.




Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i
poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dođe spremačica i vidi krv na
plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina. šef hotela
im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni
gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su
polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita
što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!




__________________________________________________ _____________



Dalmatinski odgoj djece :ok:ok:ok

Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice.
Stari popizdio:
- Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.


- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
- Stari - Pa ces onda na kurcu stajat?
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.




- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu
recenicu.
Jure je rekao:
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao
- Ana voli Peru....
- Stari - U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to sam i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1.




- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
- Stari - A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.



- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka???
- Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita
je li i u podrumu od nasega susjeda, a on je reka da je bog i tamo..
- Stari - Je kurac, nas susjed nema podruma..
- E, to sam i ja reka.....



__________________________________________________ _________



Mujo se natjecao u "kolu srece" a kada je okrenuo polje s
nagradnim pitanjem Oliver mu kaze:
- Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac,
dva kotaca i sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis?
Mujo: Pa to je bicikl!!
- Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja
smjeska sto znaci da je odgovor nepotpun. Tocan odgovor bi glasio da je to
bicikl BMX.

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova
sansa otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada
je bila 1000 kuna.
- Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000
kuna mi recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac,
hladnjak, karoseriju i ostalo.
- Mujo: Pa to je osobni automobil!!!
- Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci
da ni ovaj put odgovor nije potpun. Tocan odgovor bi glasio da je to osobni
automobil marke Volkswagen.

Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje.
- Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje
za 50.000 kuna.
Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i
obrasla je dlakama. Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose...

- Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i
uzeti 50.000 kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac
(dakako)prevagnuo Oliver veli:
- Ja mislim da je to picka.
- Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor
nije potpun.

Potpuni odgovor bi glasio - "PICKA TI MATERINA"!!!

__________________________________________________ _______

Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5,
ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, odlučio
iznenaditi klince,
pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:

'Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60
km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 ?c, pored puta teče potok u kome
je temperatura vode +14?c, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?'

U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije... Mali Perica diže 2
prsta, profa cinično - ''ajde...', pa kaže:

'Vi imate 44 godine!'

'Bravo! Kako si pogodio?'

'Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu daje polu-idiot.'


Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se izderavajući na njih. Čovjek na ulazu joj kaže:
-"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?"
A debela ružna gospođa prestane vikat, podigne nosurdu i odgovori:
-"Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izledaju isto, budalo!?"
-"Ne, nikako", odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da vas je neko jebo dva puta....."

[Cokaric]

__________________________________________________ _____________

Ljeto. Mrav vrijedno radi u vrtu i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu s tri dobra komada. Cvrčak:- Zdravo Mrave, što radiš?
- Evo sređujem vrt, znaš spremam se za zimu, a ti?
- Evo imam tu neke komade, idemo na more, ono zeka-peka, sunce, plivanje i to. Hoćeš s nama?
- Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav.

Jesen. Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu. Ponovno sirena isred kuće. Izađe ispred i vidi Cvrčka u bijesnom autu s tri još bolja komada. Cvrčak:

- Di si burazeru, što ima novo?
- Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim.
- Kod tebe?
- Ma, ovdje je ljeto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve, ono sunčanje, kupanje... znaš već. 'Ajde s nama!
- Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav.

Zima. Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka sjemenke. Čuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrčka. Cvrčak u skijaškom odijelu, ispred kuće džip, u džipu tri komada - boli glava. Cvrčak:

- Alo burazeru, što se radi?
- Evo TV, klopica, grijanje... Ti?
- Pa, evo snijeg je pao, minus je pa idemo malo na Bled. Znaš ono skijanje, sankanje, ludnica burke! Tu su i komadi naravno pa sam mislio da nećeš kojim slučajem sa mnom?
- Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrki, ako vidiš negdje onu braću Grimm, reci im da ću im se najebati majke kad ih nađem!


__________________________________________________ ______________


Dospili Rus, Amerikanac i Albanac u pleme Amozonki. One ih zarobe i kažu im da pošto ne smije biti muškaraca u plemenu, imaju dvije opcije: da im ga odrežu ili da ih ubiju. Misle se oni, ako nas ubiju, nema nam povratka kući, a ovako bismo bar bili živi. I prvi krene Rus i vrati se za minutu. Drugi ulazi Amerikanac i vrati se tek nakon pola sata. Pita Albanac Amazonke zašto se jedan zadržao tako kratko, a drugi tako dugo. Objasne mu da su ih pitali čime se bave i prema tome im ga rezali. Rus je mesar pa su ga njemu samo sjekirom, Amerikanac je drvosječa pa su ga njemu pilili. Albanac će na to: "A meni ćete ga onda lizat dok se ne rastopi?! Ja sam sladoledar."

__________________________________________________ _________


Grupi macaka dosadilo sjediti kod kuce, te im kaze najstariji:

- 'Ajmo van nesto jebati.
- A sto to znaci jebati? - pita najmladji macak.
- 'Ajde s nama pa ces vidjeti.
Izadju oni van, stoje na uglu, mackica nigdje, mjesec veljaca, hladno...
Smrznu se oni k'o picke. Poslije odredjenog vremena javlja se onaj najmladji:
- Ja mogu jebat jos samo pet minuta, onda moram ici doma.

__________________________________________________ ____________

- Mujo, đe su nam deca?
- Na engleskom
- Mujo, where are our children?

__________________________________________________ ____________

Vraca se porodica medveda iz setnje kuci.
Sedaju za sto da rucaju i tata medved kaze: Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!

Mali medved kaze: I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!

A mama medved kaze: Aj ne serite, jos vam nisam ni sipala

__________________________________________________ ____________


Nisu vicevi već palindromi:

Gola Maja jede jaja malog.

U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.

Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"

__________________________________________________ ____________


Žena se vratila iz shopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom
> ženom. Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
>
> "Možda te barem zanima kako je uopće došlo do toga? E, to je bilo
> ovako... Vozeći se centrom na putu doma, ugledao sam mladu djevojku,
> koja je izgledala sva jadna, umorna u raspadajućoj odjeći.
> Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, točnije juneći odrezak,
> koji si Ti zaboravila u frižideru.
> Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila,
> jer su izašle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu,
> što sam Ti kupio za rođendan, ali ju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti
> nije pasala. Hlače su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš
> one od jeansa, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
>
> Kad je odlazila, upitala me: "Ima li još nešto što Vaša žena više ne
> upotrebljava???!"


__________________________________________________ _____________


Policajac zaustavi vozača koji krivuda po cesti...

- Vi ste gospodine pili. Što ste pili?
- Ma napiši Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisat' .....


__________________________________________________ _____________


Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane. Izadju oni na prvi spoj. A tip je upita:
- "Hoćemo li nekud na pice?"
- "Ne,hvala. Da odem na pice sto bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odresito odbije:
- "O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- "Hoćemo li svratiti?"
- "U redu" - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
"Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!"

__________________________________________________ ____________


Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.

__________________________________________________ ____________

NIKADA NEMOJTE LAGATI!!

Zaposlila se mlada sekretarica, i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak.
Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino.Nakon kina,on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru.
Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale.
Iza toga, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena.
Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući. Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena.
Pa gdje si bio do sada? upita ga ito. Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu .
Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro iz.ebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.
Marš, pizda ti materina lažljiva, reče žena, bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.

__________________________________________________ _____________


Osisao se mali ciga do glave, i dodje kuci pred majku:
- "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!"
- "Sta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi cale, i mali opet pred njega:
- "Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!"
Uhvati i cale da leci klinca, pa ga i on jos pola sata izudara.
Gleda mali ciga:
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a vec mrzim cigane!"

__________________________________________________ _____________


umre crnac i krene prema raju.na ulazu u raj doceka ga sv. Petar
sv. Petar:nisi na popisu nemos uc
crnjo:a di cu onda
sv. Petar: probaj u pakao
crnjo dolazi prid pakao i na vratima vrag
vrag: sori stari nema te na popisu
crnjo: pa nema me ni u raju,di cu onda?
vrag: probaj u dinamo

__________________________________________________ ______________

Šta je najgore što ti cigan može reć?
-dobro jutro komšija!

[Cokaric]

__________________________________________________ ______________

:ok :ok :ok

Hipik ulazi u autobus i primjeti jednu preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je:

"Da li bi vodila ljubav sa mnom?"

"Ne" odgovara časna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se digne i izađe na sljedećoj stanici.

Tada progovori vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor:

"Ja znam kako možes privoljeti časnu sestru da vodi ljubav s tobom."

"Stvarno? Kako?" upita hipik.

"Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi moliti na očev grob, tako da jedino što trebaš učiniti je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog".

Hipik se odluči probati to i pojavi se na groblju u utorak navečer, maskiran kako mu je vozač predložio.

"To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaže joj:

"Vodi ljubav sa mnom!"

Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nikako ne želi izgubiti nevinost.

"Bog" i časna sestra tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:

"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"

"Ha-ha-ha!" uzvraća časna sestra. "To sam ja, vozač autobusa!"

__________________________________________________ ____________
:ok :ok :ok

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi svjetla vlaka.
Strojovođa vidi tri idiota na pruzi.

__________________________________________________ _____________


za vrijeme rata dijelili se kondomi u bosni, pa mujo dobio neki crni ( a fata naravno prije šarala okolo) i sad rodi mu se sin-ali crnac!
i sad, tuži se sin muji-"tata, meni se sva djeca smiju u školi zato što sam crn"
a kaže mujo- "šuti budalo i budi sretan da nisam uzeo onaj s likom mickey mousea!"

__________________________________________________ _____________

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.

Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.

Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

__________________________________________________ _____________


Dvije časne šetale u proljeće šumom, jedna se zove Logika, druga Matematika. Tako u šetnji počne ih pratiti jedan sumnjivac. One ubrzaju korak… i on ubrza za njima. One potrče i on potrči za njima. Kako su one sve brže trčale, tako i on za njima. Što će one odluče se razdvojiti. Logika na jednu, Matematika na drugu stranu. Sumnjivac krene za Logikom.
Matematika se vrati u samostan sva zapuhana, pitaju je ostale što se dogodilo. Ispriča ona priču, a one upitaju gdje je sada Logika. Kaže ona: Ne znam…
Nakon pola sata evo i Logike, pa je pitaju šta je bilo:
Kaže ona: Kad više nisam mogla trčati, a vidjela da će me sumnjivac sustići, ja sam stala. I onda? pitaju ostale. Digla sam haljinu. I onda, pitaju one dalje. Sumnjivac je spustio hlače. I? I ništa. Ja sam brže mogla trčati, a on nije mogao uopće…

__________________________________________________ _____________
:ok :ok :ok

Profesor na medicinskom fakultetu drži uvodno predavanje:
Počinjemo s osnovama obdukcije.

Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.

A sad vi.

Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak.

Kad su se svi izredali, profesor će:

Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pozorno praćenje predavanja.

Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, a polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...

__________________________________________________ ____________


Tri rode lete zajedno, pita prva drugu: Kamo letiš?

Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava dobiti
dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu!
Zaista lijepo od tebe. Ja idem k jednoj ženi koja nikada nije imala djecu pa
joj nosim jednoga sinčića.

Ooo, to će ju uistinu usrećiti!
A ti, kamo ti ideš? - upitaju treću rodu:
Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama .
? ? ? ... iznad glava druge dvije rode.
Ništa im ne nosim, ali .... uvijek se useru od straha !

__________________________________________________ ___________

Kuje Edipov sin urotu protiv Edipa.
Ovaj to sazna pa rece:
- "Zar i ti, sine, brate?"

__________________________________________________ ___________

U petak:
On: Draga, mogli bi si priuštiti jedan lijepi vikend.
Ona: Super ideja!
On: Dobro, vidimo se u ponedjeljak.

__________________________________________________ ___________


AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brze kad trcite za njim nego kad sjedite u njemu
PULOVER - odjevni predmet koje mora nositi dijete kad je vama hladno
Ples - vertikalna manifestacija horizontalne želje
Ekonomist - ekspert koji ce sutra znati zasto se ono sto je jucer predvidio danas nije dogodilo
Ginekolog - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju
Intelektualac - osoba koja je dva sata u stanju misliti na nešto drugo osim na seks
Migrena - najvise upotrebljavana kontracepcija kod zena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rijesavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
Zubar - madjionicar koji vam stavlja u usta dio onoga sto vam je izvukao iz dzepa
Pesimist - optimist s iskustvom
Programer - osoba koja na neobjasnjiv nacin rijesi problem za koji nisi ni znao da ga imas
Psiholog - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju udje lijepa zena
Budilica - instrument izmisljen da bi budio one koji nemaju malu djecu
Zvijezda - osoba koja cijeli zivot tesko radi da bi bila poznata a zatim nosi velike tamne naocale da ju nitko ne prepozna

__________________________________________________ __________


Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti, Haso, da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Uuaaau, jest’ izdržljiva...

__________________________________________________ __________


Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo će kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jedanput?

__________________________________________________ __________
:ok :ok :ok

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku.

Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on
graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...

Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, cicata, vitka
... i kaze ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka.

Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak,
frizider...

Pita on nju pa otkud ti sve to ?

Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo....

Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono
ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...Istusira se on, izadje van a
ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: E sad cu ti dati ono sto
cekas vec 6 mjeseci ....

A informaticar ce: Nemoj me jebat da imas i internet!!!!!

__________________________________________________ __________


Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo, već na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) IZGOREN KRUH

b) UTOPLJEN ČOVJEK

c) TRUDNA ZENA

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike!

Ispit je polozila jedna djevojka...

Napisala je: kasno izvađen!

[Cokaric]

__________________________________________________ __________

Ovo su odgovori djece iz vrtiča kad bi im tete postavle pitanje

STA NAJRADIJE JEDES?

- VOLIM SVE A NAJVISE PASULJ SA DOKOLENICOM.
- VOLIM I SLATKO OD SLJIVOVICE.
- MESO OD PILETA SA DRSKICOM.
- NAJSLADJE JEDEM KUPUSA OD SALATE.
- STA DRUGO NEGO KUVANO JAJE NA OKO.
- NAJVOLIM DA NE JEDEM. A KAD MORAM KAZEM DA NISAM GLADAN, DA ME BOLI SRCE ILI UVO I DA IMAM KRAJNIKE U STOMAKU.
- VOLIM DZIGERICU I DRUGE UNUTRASNJICE.


KO SI TI?

- TO ME PITAJU MAMA I TATA KAD ME TUKU, A JA IM ODGOVARAM DA SAM NJIHOVO DETE.
- MNOGO SAM FINA DEVOJCICA I LEPO PISEM PO CISTOM ZIDU
- JA SAM DEDA JER SE ZOVEM KAO ON.

STA SANJAS?

- SANJAM RAZNE SANOVE U BOJI.
- JEDNOM SAM SANJALA DA SAM VELIKA I DEBELA. POSLE SAM SE PROBUDILA I DOBILA BATINE. MAMA JE REKLA: OVO NIJE DEDINA
POSTELJINA U KOJU MOZES DA PISKIS KAD HOCES.
- SANJAM DA SAM PEPELJUGA I DA JE MOJ PRINC LEPSI OD NJENOG.
- NIJE LEPO SANJATI. TO RADE SAMO ONI STO CE DA IDU U PUNO
RAZREDA I DA NOSE KRAVATU, A POSLE DODJU KOD TATE DA TRAZE PARA .


STA JE KARAKTER?

- TO JE SPORT. MOJ BRAT JE KARAKTERISTA.
- TO SAM VIDEO U ZOOLOSKOM VRTU. IMA ROGOVE, ALI NEMA REP.


STA JE SLOBODA?

- SLOBODA JE KAD PITAM MAMU SMEM LI DA UZMEM COKOLADU A ONA KAZE: UZMI SLOBODNO!


STA JE DETINJSTVO?

- TO JE MOJ ZIVOT KAD SAM BIO MALI .
- TO DOBIJEMO KAD SE RODIMO , PA POSLE PRODJE
- DETINJSTVO JE KAD GLEDAS SLIKE ZUTE BOJE.


STA JE PUBERTET?

- NEIZLECIVA JE TO BOLEST. I DOBA KAD TI BRKOVI PORASTU PREKO NOCI.
- PUBERTET JE ZIVOT SASTAVLJEN OD GLUPOSTI
- TO JE KAD PRESTANES BITI DEVOJCICA I SLOBODNO MOZES DA SE SMINKAS
- KAD SAM SA DEDOM STALNO PRICAMO O DEVOJKAMA IZ TOG PUBERTETA


STA JE ODGOVORNOST?

- TO JE NESTO STO SVI TRAZE, A NIKO NE ZNA STA JE. NE ZNAM NI JA.
- CUO SAM DA JE TO NESTO JAKO TESKO STO NE MOZE SVAKO DA NOSI.
- ODGOVORNOST JE KAD JA TRAZIM SLADOLED A TATA ODGOVARA :NE MOZE.
- ODGOVORNOST JE KAD ODGOVARAS DRUGA DA NE UCI NAGOVARAS GA DA SE IGRA.


KAKO SE PRAVE BEBE?

- ONE SE PRAVE OD BABICA U PORODILISTU.
- SRAMOTA ME DA KAZEM JER JE TO BEZOBRAZAN POSAO.
- PRAVE SE NOCU ZATO ZMURE KAD SE RODE.
- TO JE JEDAN GLUPAV POSAO ZA KOJI SE PRIMA DECIJI DODATAK.
- BEBE SE PRAVE OD RODE ILI OD KUPUSA. KAKO KO VOLI.
- BEBE SE PRAVE KAD SI DOBAR PA TI RODE BRATA, A ONDA JE ON GLAVNI PA SI DZABE BIO DOBAR.


STA JE HOBI?

- TE STAPICE SAM JEO KAD SAM BIO MALI .
- MOJ HOBI JE DA KVARIM TELEVIZOR
- HOBI MOG DEDE JE LAGANJE BABE I HVATANJE RIBA.
- HOBI JE NESTO BESPLATNO STO TE SKUPO KOSTA.


STA JE SUNCE?

- KO GLEDA U SUNCE, A NE ZMURI IMA DA MU SE RAZBOLI UCITELJICA.
- NAJLEPSE SUNCE JE NA MORU. ONO TAMO STANUJE I CIM DODJEMO PITA KOLIKO IMAMO PARA .
- JA SAM BABINO SUNCE. VALJDA JESAM JER ME I MAMA TAKO ZOVE.


STA JE HOROSKOP?

- TAMO SAM ISAO DA GLEDAM HARI POTERA
- TO JE NAUKA ZBOG KOJE SE NE IDE U SKOLU.
- HOROSKOP JE ONO KAD SU DECA ISTO OBUCENA I PEVAJU ISTU PESMU U VISE GLASOVA.


STA JE VEROISPOVEST?

- KO IMA VEROISPOVEST UVEK JE CIST, NE LAZE I REDOVNO SECE NOKTE.
- NE ZNAM ZA STA TO SLUZI AL TO DOBIJES CIM SE RODIS


KO JE PATRIJARH?

- ON JE PREDSEDNIK MUSKIM I ZENSKIM POPOVIMA.
- ON JE ISTO STO I SVETI SAVA SAMO STO JE ZIV
- KAD JE BOZIC ILI USKRS ON PEVA, A NIJE SNIMIO CD.
- PATRIJARH JE ONAJ STO SE KRSTI KAD MU MI MASEMO.


STA JE POLITIKA

- TO JE LEPA REC ZA POKVARENE POSLOVE.
- TO SU LJUDI KOJI CUDNO PRICAJU DA BI DRUGI MISLILI KAKO SU PAMETNI.
- TO JE KAD CIKE U ODELIMA LAZU PRED PUNO SVETA A OVI IM PLJESCU.


STA JE EVRO?

- EVRO JE KAD NA TELEVIZIJI POBEDI LANE MOJE
- TO JE ISTO STO I EVROKREM SAMO U MANJOJ TEGLI.
- CUO SAM KAD JE MAMA REKLA KOMSINICI DA JE GLEDALA EVRA SA ONOGA SVIJETA
- TO SU NAJSKUPLJE PARE KOJE SE KUPUJU KAD PRIMIS PLATU.


STA JE JUGOSLAVIJA?

- JUGOSLAVIJA JE OVO GDE ZIVIMO ALI VISE NE POSTOJI .
- TO JE DRZAVA IZ KOJE SU NASTALI SRBI U RASEJANJU.
- KAD NESTO IMAS PA NEMAS, ONDA JE TO JUGOSLAVIJA
- TO JE SESTRA OD NEKOG JUGOSLAVA, AL JE JA NE POZNAJEM.


STA JE PRESTONICA?

- TAKO ZOVU BEOGRAD NA TELELVIZIJI.


KO JE SLOBODAN MILOSEVIC?

- TO JE DASA STO JE JEDNOM BIO GLAVNI.
- TO JE CIKA KOME SE SUDI NA TELEVIZIJI KAD NIJE BOLESTAN.
- ON JE BIO PUNO DOBAR, AL GA NE VOLE ZBOG ZENE.
- NJEGA SU ODVELI JER JE TUKAO POLICIJU


STA JE NACIONALNI INTERES?

- TO JE NESTO STO SE STALNO IZDAJE.
- NASI SUSEDI TO IMAJU, A MI IMALI PA DALI NJIMA
- TO JE MA GDE OTISAO DA BUDES SRBIN.


STA JE KOMUNIZAM?

- TO SU MATORCI KOJIMA VICU BANDO CRVENA
- TO JE NEKO PUSTO OSTRVO ZA NEPLIVACE.
- TO JE SAMO ZA ODRASLE. DECU OD TOGA BOLI STOMAK.
- TO JE MOJ DEDA KAD JE BIO MLAD I LUD.
- JA NEMAM KOMUNIZAM JER REDOVNO PIJEM MLEKO.

KO JE DOKTOR NAUKA?

- TO JE DOKTOR KOJI LECI NAUKU.
- DOKTOR NAUKA JE NAUCNO BICE.
- TO JE ONAJ STO NE NOSI BELI MANTIL NEGO ODELO PA JE SMESAN.
- ON TI NE KAZE DA OTVORIS USTA, SAMO ON PRICA.
- TO JE NEKI STO SE MASKIRA PA NE ZNAS DA JE DOKTOR.


STA JE KULTURA?

- TO JE POZORISTE, A MENE CESTO VODE U KULTURU.
- TO SE DOBIJE U KUCI I NOSI SE GDE GOD DA IDES.
- TO SE SADI NA SELU PA SE POSLE PRODAJE NA PIJACI U GRADU.

STA JE GENOCID?

- TO SU ONI FILMOVI STO SE PRIKAZUJU POSLE PONOCI.
- TO JE NESTO IZ POZNAVANJA PRIRODE.
- GENOCID NASLEDJUJEMO OD MAME I TATE.
- GENOCID JE NESTO STO SE PRICA STALNO, A U VEZI JE SA NEKIM GRADOM OD SREBRA.


STA JE KLONIRANJE?

- TO JE KAD SE KLOVN NERVIRA.
- TO SE RADI NA OVCAMA, A POSLE CE NA NAMA.


STA JE MAFIJA?

- KAD SE KRADU TRESNJE TO NIJE MAFIJA.
- TO JE JEDAN GOSPODSKI, VRLO PLACEN POSAO.


STA JE SOVINIZAM?

- SOVINIZAM JE KAD SE NEKO ZOVE SPECJALNI IZASLANIK VISOKOG PREDSTAVNIKA UJEDINJENIH NACIJA


STA JE DROGA?

- MOJ DEDA SE DROGIRA. ON JE DIJABOLICAR I SVAKI DAN DAJE SEBI DROGU IZ SPRICE.


STA JE PRES KONFERENCIJA?

- TO JE KAD JEDNI PITAJU,A DRUGI SEDE I PIJU JELEN PIVO.
- NA TO SE TERAJU NOVINARI.
- KO GOD HOCE NESTO DA SLAZE ON NAPRAVI TU KONFERNCIJU


STA JE AEROBIK?

- TO JE STOCNI AERODROM.
- KAD TRCIS UZ MUZIKU A NISI BALERINA.
- DA BI DOBIO AEROBIK MORAS BITI PUNO DEBEO.
- U TO VERUJU SAMO RUZNE TETE.


GDE JE AMERIKA?

- TO SU ONI STO NE ZNAJU GDE JE SRBIJA.
- TAMO SU ZIVELI KAUBOJI I INDIJANCI, ALI SU SE POUBIJALI PA SAD ZIVE SAMO GLUMCI.


ZA STA SLUZI KOMPJUTER?

- ON SLUZI DA MAMA I TATA NE SPAVAJU VISE ZAJEDNO


KO JE BIO IVO ANDRIC ?

- On je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu platili.
- On je izmislio saobracajne znakove.
- Imao je puno knjiga i sesira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno prica, a tati svejedno.

__________________________________________________ _____________

Gospodična pita starijeg gospodina za godine.

- Imam 75 godina.
- Ja vam ne bih dala...
- Nema veze, ne bih ja ni mogao. - odgovori tu?no gospodin

__________________________________________________ _____________


Vrlo ru?na ?ena ulazi u dućan sa svoja dva sina. Čovjek ju upita:
- Jesu li to blizanci?
Iznenađena ?ena odgovara:
- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A za?to pitate?
Čovjek će:
- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*'o dvaput!

__________________________________________________ _____________

Čovjek na samrti ka?e doktoru:
- Napi?ite da sam umro od side!
- Za?to?
- Tako mi niko neće jebati ?enu, a oni koji su ev već jebali umret će od straha!

__________________________________________________ _____________


Razgovaraju amerikanac, rus i mujo na ?to njihove zene najvise polude. Kaze amer:"Ja pocnem ljubit od glave pa po cijelom tijelu i onda ona poludi." Kaze rus :"Ja svoju pocnem ljubit od nogu pa prema gore i onda ona totalno poludi." A na to će mujo:"Ja svoju dobro pojebem ustanem se i obrisem kurac od zavjesu i onda ona poludi."

__________________________________________________ _____________

Sjede dva konja u podrumu i cijepaju drva. Odjednom kroz vrata ulete klješta i izađu na druga vrata.
Jesi vidio ovo? - kaze jedan konj.
Drugi mu odgovara: - Ma pusti ga, taj nikad ne pozdravlja.


Sjede 2 krave na grani i pletu atomske bombe.Naidje gutljaj kave i pita:" Hej, da li ste vi vec punoljetni?", kazu krave:"Sto, je li ovo jednosmijerna ulica?"


Sta je smedje boje i juri kroz sumu?
Kifla na daljinski!

__________________________________________________ _____________

Zasto zene imaju cetiri usnice ??

Dvije za svadju, dvije za pomirbu !!



Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upi?an.
"?to je bilo djede, ?to si upi?an?"
"Stanem ja pi?ati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće."

[Cokaric]

__________________________________________________ _____________

Pricaju tata i sin. Kaze sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac ce:
- "Sto?"
- "Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, sto da je hranimo za susjeda?"
__________________________________________________ _____________

Otišla plavuša u sexy-shop da kupi vibrator. Uđe unutra i kaže:

- Dobar dan.
- Dobar dan. Kako vam mogu pomoći? - upita prodavač.

- Pa, znate, ovaj, ja bih htjela vibratore malo pogledati.
- Samo izvolite, poredani su na zidu.

- Vauuuu, ja bih onaj crveni ako može- kaže plavuša.
- Gospođo, od vatrogasnog aparata pa nadesno - odgovori joj
prodavač.

__________________________________________________ _____________



Dođe djevojka na ispovijed...

- Jesi li zgriješila, kćeri? - upita pop.

- Jesam... oče.

- A što to.

- Ljubila sam se s dečkom.

- Čekaj, ljubila, ljubila... - pop lista po knjizi.

- Dva očenaša.

- Nije to sve... dala sam mu da me pipa...

- Pipanje, pipanje...

- Pet očenaša.

- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.

- Dirala ga, dirala ga, čekaj...

- Deset očenaša.

- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.

- Pušila, pušila, čekaj... - pop ne može naći i pita kolegu s druge strane - Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?

Fra Ante odgovara:

- Pa 50 eura, ko uvijek
__________________________________________________ _____________

Dosao Perica u ZOO vrt sa razredom i uciteljicom. Posle nekog vremena Perica ce ucitelici:
- "Uciteljice sta je ono slonu izmedju nogu?"
Na to ce uciteljica:
- "Nista Perice."
Utom ce Perica Jovici:
- "Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni metar i po nije nista!"
__________________________________________________ _____________

Huso!"
- "Šta je Mujo?"
- "Jesi li čuo za novost?"
- "Ne nisam, šta se desilo!!"
- "Pa Fata na samrti..."
- "Joj moram hitno do nje!!!"
- "Što jel da se halališ (oprostiš)?"
- "Ma jok, nego mi je rekla još davno da sam ja poslednji kome bi dala."
__________________________________________________ _____________

dosle dve muve u restoran, dodje konobar i pita ih sta ce naruciti

kaze prva ja cu govno s lukom, kaze druga ja cu samo govno

ovoj prvoj nije jasno pa pita ovu drugu- a sto nisi i ti uzela govno s lukom?

pa necu da mi smrdi iz usta
__________________________________________________ _____________

Ručaju Talijan, Francuz i Mujo sa svojim ženama.
Kaže Talijan ženi: Daj mi meda medena.
Francuz: Daj mi šećera šećeru.
Mujo: Daj mi špeka krmačo.
__________________________________________________ _____________

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
__________________________________________________ _____________

Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi pandur Štefa.

- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste volji puhat?
- A, bum puhal.

Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid, a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:

- U jebo te!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!
__________________________________________________ _____________

-What is your name, girl?
-Carmen.
-What?
-Carmen.
-That's very unusual name. Who gave it to you?
-I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. What is your name?
-Beerfuck
__________________________________________________ _____________
__________________________________________________ _____________
__________________________________________________ _____________


Ovo su najbolji vicevi što sam ikad ču virujem da ih večinu niste nigdi vidili pa ih evo vama a ako i jeste pa nasmite se još jedanput nemojte kvarit ugođaj.

P.S. nisu stali u jedan post pa sam ih razdvojia ali čete u posljednjem nač datoteku sa svim vicevima.

Download :

RapidShare: Easy Filehosting

[CCCP]

Coki tribas to polagano objavljivat ovako nako prvih 10 sam odusta al dobri su

[Cokaric]

Prvotno napisano od CCCP

provjera jel radi

je radi ...

[Marshall]

A moga si bar izabrat one koje nisu na ekavici, ili ih ispraviti...

[Cokaric]

Kako misliš na ekavici, ja ih sve normalno čitam, samo sam zadnje ostavia u originalu je gubi prijevod potpuni smisao

[Marshall]

npr.
KO SI TI?

- TO ME PITAJU MAMA I TATA KAD ME TUKU, A JA IM ODGOVARAM DA SAM NJIHOVO DETE.
- MNOGO SAM FINA DEVOJCICA I LEPO PISEM PO CISTOM ZIDU
- JA SAM DEDA JER SE ZOVEM KAO ON.

[Cokaric]

Pa kad ti bre kazem, ovako je zabavnije, jesi lud to menjat. to se bre ne smije da radi

[Marshall]

Nabijen ti prema njima, njihovom jeziku, njihovoj pismi na k****!

[Cokaric]

Briši k**** to je nedozvoljeno i na forumima bi te

[Ustasa]

Idu dva robota ulicom, jedan će drugome:
- Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju

Koja je razlika između Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sustav na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto milijuna dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sustav

Muž (vraća se kasno sa posla): Zdravo dušo. Logiram se...

Žena: - Što misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.

- Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
- Sharing Violation. Access denied...

- Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?
- Too many parameters...

- Pogriješila sam što sam se udala za tebe.
- Data type mismatch.

- Ti si totalno lud.
- ...by Default.

- Što je s tvojom plaćom?
- File in use. Try again later.

- Što ti se dogodilo s autom jutros?
- System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

- Hoćeš popiti još malo vina?
- File system is full.

- Što misliš o mojoj familiji?
- Unknown Virus.

________________________________________

Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
'Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja


Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.

- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže:

- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj. - kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:

- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

- Što je Bille, kako je?

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:

- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...

Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver.

[Ustasa]

Razgovaraju dva programera:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?

Razgovaraju dvije plavuše:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo usli u stan krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- Ti nosiš gaćice!?

__________________________________________________ _____

Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:

- Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?

_______________________________________________

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

[CCCP]

he he zajebani virus... he he